无奈的阁楼

累啊啊啊啊~~~

所以叻????
還不是自己...
也不知道自己在想什麽...
接了那麽多case... ==

每天都是晚上才回到房間...
才開始看班上的PO文...
才有時閒去關心一下同學~~><
好吧...
每天的行程幾乎是...
6.45起床-7.30服教-早八---------------12.25服教(禮拜1，2,5)-------------------
服教(禮拜3,4)-----下課吃飯... 運動(偶爾啦)
YES~~ 太棒了~ 晚上9點...==
那個時候... 已經被一天搾干了...><
還能干嘛呢??
自己想做的都沒得做了...><

一直都在提醒自己...
不要以25嵗的角度來做事...
要大家的速度來做事...
最近發現到裏面的一個人...

hmmm...其實不太明白...
是他的速度太快嗎??
之前有暗示說不要就是把所有東西...
都自己親歷親為...
所謂的團隊...就是你幫我我幫你...
當然是條件是在你真的忙不過來了...
交給我們吧~ 真的不希望你一個人這麽忙...
然後每次想到回到工作就好象回到現實一樣可怕...
我們最怕的是把你的火澆滅...
這樣真的不值得...
每次在路上看到你...
就感覺好像很陌生...
不知道... 反正希望這一切的一切...
都是我自己想太多...

我更不希望製片把你那原本在工作上開心的笑容和熱誠弄滅了...
希望有一天能夠面對面...
一起開心的分享當製片的過程~~
拍完以後一拍兩散...
感覺還蠻...

希望你回來~~ 加油...

剛剛完成了第一天的拍攝...
好吧~ 這就是我要的感覺...
一起做事，一起笑，一起閙
也是爲了某一個目標在奮鬥...

只是... 合作中的我...
也沒想到那麽的吃力...
hmm...說實在...
我等于在跟10多個6年前的我合作...
跟了他們合作這段期間~
我明白以前的自己做決定往往都很幼稚...
很多事情都很感情用事...
結果害了很多人，毀了很多事... 坦白說...
都不記得了...==

看著他們...
那種天真無邪的想法與決定(有些啦~)
其實說真的... 某些時候他們是需要被保護的...
某些時候...他們是去撞一下墻才會清醒的...
我的教育原則始終還是那句
"能夠從地獄回來的人，最後就能成爲神"
希望他們被一顆無情的釘子刺傷一次...
希望他們被這個險惡的社會欺騙一次...
希望他們被這個無奈的真理折磨一次...
希望他們被一個無禮的突然陷害一次...
有時候的確是很想自己能還想像他們一樣會有這種簡單的想法...
簡單的自己...
但看看自己... 全身都是社會的污漬...
看到他們偏離認真的軌道時...
也不敢去打擾他們... 因爲他們因爲一件事而開心的心態...
我找不回了... 所以我也只能欣賞了...(當然還是要去阻止的照理說)
每次跟他們聊天還是拍攝還是討論時...
總是希望自己能夠天真一點... 那樣才能融入他們...
沒辦法了啦... 思想已經不一樣了...

這些種種的因素...
我很想說出來...
hmm...只是...
哈哈哈~ 明白啦~
最後都是會得到一句回禮"了不起噢~"
就好像比方説你很厲害畫畫，不用特意去告訴別人...
你只要去畫就好...人家自然會明白...
你特意去說...別人反而不想理你不是嗎?~

我想說... 人過得怎樣...
他之後后就會有怎樣的想法...
很多道理也因爲這樣而形成...
SO what??
道理是說不通的~ 實際行動吧~
所以結論是... 我不講他們的問題了~~
我還是當個默默的守護神吧~
雖然 書上都跟我們講 不要再當好人了!!!!
其實後來我有想了一想...
那是因爲他們這些寫書人...
他們都想求回報... 而且就算得到回報...
他們也覺得不值得... 不夠物質...

好吧~ 其實幫了人...
我自己很開心... 那就回報吧?? 或許... 至少對我來説...
你們同意嗎??~ =))

是很多人說我很傻啦~
但我覺得我蠻瀟灑的~ XD
怎樣?? 我真心希望...
流浪者劇組們... 流浪者象徵著一種自由感
我們是自由的...
未來的日子還長著呢...
我相信... 在前方讓你們清醒的石頭還多著呢~
也是告訴我自己啦~ 自己的經驗還需要從新累積~
加油吧~

好久好久沒有遇到小孩了...
好久好久沒有遇到脾氣這樣的一個人...

是...
定義...

hmm...
又是一個不明白與發洩情緒的夜晚~
人總是在互相羡慕...
互相看到別人有的~
好像很開心...
看到自己的時候...
又好像少了些什麽...

最近總是在看到人家的家庭...
幸福美滿...
自己回頭看看自己的家...
亂七八糟...
是很羡慕啦...
總是在麻醉自己...
"因爲這個家，讓我很獨立... 讓我比別人懂事..."
可是我也好想要有個幸福的家...
離開家鄉... 是爲了躲避那個無奈的地方...
但是每次到了某些時候...
又不知道何去何從...
人家說... 到什麽地方... 總會有個該回去的地方...
歸巢本能啊...
我能如何... 有家歸不得...

曾經我總是告訴人家我想環游世界...
看遍人間如何過日子...
我知道還是有比我過得更慘的人...
我們真的要這麽去比慘嗎??
難道我就要因爲有人比我更慘所以我要忍著活下去??
人就是愛比較...
所以才會有所謂的羡慕...

最近領悟了一個真理...
完美... 他真的不存在...
永遠也不會存在...
美滿的家庭... 很多人沒有的是面對現實的覺悟...
無奈的家庭... 很多人沒有的是美滿微笑的回憶...

我的一生唯一沒有的... 就是家的感覺...
家的感覺是怎樣的?? 可以用電影拍出來嗎??

現階段...
對象對我來説...
我真的只希望能陪我走到最後...
一個家的感覺...
只是看看身邊的人...
唉了一聲...

還是面對現實吧...
努力減肥比較重要...
人...    都是看外表的啦~~~~~
明白你的内心...
先看你外表再説... 問問你自己... 不是嗎???

我在想這裡什麽情況...
爲什麽我沒有看到能夠主動一點的人啊??
我以爲PowerPoinT... supposely是講重點... 作重點...==
我人生第一次遇到人家做100面給我...
我瞬間..............................................................................................................

你要怎樣好...
我已經不懂要講什麽了...
我最傷心的是 他告訴我... 我以爲你會send PPT版本的word給我...
我又再次 ......................................................................................................................
walao~~ 朋友... 我都幫你刪刪刪了~~~
PPT你真的要我再弄一份"PPT"版給你 然後你copy paste進去 ...
你好意思噢噢噢噢噢噢噢噢噢~~~~？？？？？
小妹妹~~ 你要大便難道我要幫你開馬桶蓋然後跟你說:"請!"嗎?????
 然後再幫你擦完屁股嗎??????


好吧... 之前我沒去check...我還是一貫的"我相信你"的作風...
她跟我說:"我看著他們send給我的word檔來做PPT的~"
一打開看... 吐血了...
每一段跟word file裏面的一模一樣~~~
還跟我每一段做powerpoint的一面~~
我去啊啊啊啊~~~~~~????
copy and paste的功力啊啊啊啊?????
我很emo...我已經不懂要怎樣解釋了.... ==
131面啊啊啊啊啊????
其實...你用心做我沒問題...

但是請你不要copy and paste可以嗎??
可以給我看到你的誠意嗎?????
可以給我看到你的用心嗎?????
其實現在想想... 以前18嵗的我...差不多也是這樣啦...
這或許就是報應吧....
隨隨便便....
現在心態真的是不一樣了....
算了...給他多兩年的時間吧....

其實~都來到這裡兩個月了...
是咯~ 看到自己在這一群小弟弟小妹妹裏面~
曾經做過工的自己...
看過一點點市面的自己...
理解過一部分社會的黑暗的自己...
因爲后知后覺而走錯路的自己...
真的真的真的...
現在想想...
我好像真的很"勇敢"...
是真的勇敢嗎? 還是我爲了逃避現實...
其實... 心裏一直有那麽一句話會在夜深人靜的時候徘徊...
:"既然都做錯了, 那你也沒有回頭路了, 你以爲從新開始是對的嗎? 你認爲你還有多少時間..."
我... 走了完全違背我自己的一條路...
我是一個很怕孤單的人...
這裡明明沒有一個跟我年齡一樣的人...
我是一個不主動的人...
這裡幾乎每一個人我都要主動搭話, 好像硬硬要跟人家裝熟那樣...
我是一個需要耳朵的人
在這裡我幾乎是人家的耳朵...

我最怕的是... 看到跟自己同齡的人
有事業，有小孩， 有家庭。
每看到一次, 我心中不由自主地會問自己
"你還在做什麽????"
真的... 我需要跟人家一樣嗎?
嘴巴是說:"不需要"~ 可是爲什麽心裏就不是那麽想~~
爲什麽爲什麽爲什麽??
頭腦跟心裏爲什麽就是不能一致啊????

來到這裡差不多也有...
hmm... 一個多月了吧...
突然覺得這裡的大多數人...
淚腺是JANJI發達的說...
我才明白... 爲什麽這裡的戯有很多哭戯...
而且還哭到很乾脆的那一種...

好吧... 先不說...
我有聼阿牛的一首歌...


好吧... 我同情的是那些堅強的...
爲了自己已盡力的事... 在傷心的...
只是我不會同情... 那些我已經幫助你了...
可是你還不願意幫助自己... 然後在那邊哭哭...
做麽? 等我來同情你然後幫你啊??
抱歉... 你另請高明吧...
我幫的是因爲自己能力有限已經改變不了的人...
我來助你一臂之力...
而不是明明都沒有嘗試過...
就在那裏哭哭啼啼的...

最Emo的是...
跟你講了... ok...
你哭了... 你贏了咯...
我永遠都是那個大罪人...
I M DA BAD GUY!!!
身邊的人認爲我在欺負她...
FINE!!! ITS OK!!!
我已經不會了...
好心去問你... 你跟我發脾氣...
找不到人跟我發火啊??
所以... 現在是我的問題??
自己就不專心... 自己不去udpate...
跟我發火??
NO NEXT TIME...

如果你們覺得我囉嗦...
對不起... 都是我的錯...
我只是發表我的感想而已...